O prietenă îmi trimite un filmuleț de la o nuntă unde ea era ceva însemnat pe-acolo.
Dansul mirilor arăta ca o lansare de rachetă de-a lui Musk. Păi, da! Mireasa era cât racheta, iar mirele, un sfrijit neterminat, o învârtea printre norii de abur. Era mai bine dacă le băgau fum negru, mult fum… La cât de stupid dansau, fumul ar fi rezolvat multe.
Când clasele sociale se amestecă sau își împrumută fițele, nu iese întotdeauna bine. În cazul ăsta, arătau de parcă tribalii greșiseră fumul când își trimiteau mesaje.
Mireasa mai fusese măritată de vreo trei ori… cred că avea abonament la popă și limuzină. Arunca porumbeii în văzduh de ziceai că-i aruncător de grenade, iar aceștia se întorceau la ea și o satelizau recidiviști. O cunoșteau vietățile, ce să mai… Na, cre’ și io… trei nunți?! O cunoșteau și porumbeii, nu doar starea civilă și notarii!
Cred că socru’ mic a zis: „Scoală, fă, că iar suntem socri mici azi! Nu mai fi așa plictisită, lasă că la următoarea îți promit că n-o mai punem asa devreme”
Cât despre răpirea miresei, eu cred că au furat-o cu motostivuitorul. Cine ridica monumentul ăla de jos, în măsura în care nuntașii nu-și terminaseră tratamentul antiinflamator de la cealaltă nuntă?
Pantofii cred că erau de la prima nuntă, mărișori a dracu’, cam 40, și arătau purtați bine…
Revin cu alte detalii când mai merge „uațapu’”. 
Cre’ că filmul ăsta i-a ars serverele ieri.
(octombrie 2024)
